{"id":1513,"date":"2020-04-15T14:32:57","date_gmt":"2020-04-15T10:32:57","guid":{"rendered":"http:\/\/didem-ozan.de\/wordpress\/?p=1513"},"modified":"2020-11-17T18:33:05","modified_gmt":"2020-11-17T14:33:05","slug":"coronautin","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/didem-ozan.de\/wordpress\/archives\/1513","title":{"rendered":"Coronautin\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0"},"content":{"rendered":"

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Mein Fitnesstrainer hat schon mit dem Warmup begonnen, aber mein Headset \u00fcbertr\u00e4gt keinen einzigen Ton. Verzweifelt schaue ich ihm zu, wie er nach vorne springt und seine Lippen bewegt. \u201eO\u201c, er formt seinen Mund zu einem \u201eO\u201c, l\u00e4sst seine Lippen spitzer werden, vielleicht ein S, dann kickt er sein Kinn nach vorne, als wollte er \u201eT\u201c sagen, schwenkt seinen Kopf. Ost? Oste? Es ist bald Ostern. Vielleicht meint er Ostern? Ich hasse Ostern. Diese Eierfresserei.<\/p>\n

Es macht \u00fcberhaupt keinen Spa\u00df, die \u00dcbung stumm nachzuspringen. \u201eOstern\u201c, \u201eOstern\u201c, ich kann nicht anders, immer wieder sehe ich ihn dasselbe Wort mit den Lippen formen und bleibe auf dem Teppich stehen. Liegt es an der extrem engen Trainingshose, die er anhat, auf der sich die Form seiner Hoden abzeichnet, dass ich immer noch an Ostereier denken muss? Eiersuchen beim schicken Janosch, der uns per Youtube trainiert, weil drau\u00dfen eine Seuche durch die Weltgeschichte geistert.<\/p>\n

Vielleicht kann was mit ihm laufen. Im Fitness Club zieht der mich immer so sch\u00f6n auf, wenn ich einen Fehler mache. Dann verzeihe ich ihm, dass er mich zum hundertsten Mal in die Kniebeuge gepeitscht hat und das auch noch zu Lady Gaga. Versuch da mal nicht ins Schwitzen zu kommen, damit dir der ganze angeblich wasserfeste Kajal nicht in die Lider l\u00e4uft!<\/p>\n

Das Bild friert kurz ein. Kein Wunder, alles \u00fcberlastet, weil jetzt alle online sozial sind, weil drau\u00dfen treffen kann t\u00f6dlich enden. Ich lebe im Ein-Zimmer-Appartement und bin so was von frustriert, ich stelle mir vor, wie ich ihm \u00fcbers Internet in sein albernes Headset schreie, dass ich das Geld f\u00fcr mein Fitness-Abo aber so was von zur\u00fcckhaben will. Ich muss so schnell wie m\u00f6glich meine Figur auf Bikinigr\u00f6\u00dfe bringen, das ist wirklich eine Frage von Leben und Tod! Und so funktioniert das einfach nicht!<\/p>\n

Janosch sitzt am Boden, ein Bein angewinkelt, das andere streckt er durch und hebt es einen Meter hoch, um es wieder zur\u00fcckzuf\u00fchren. Ohne das Motivationsrauschen seiner Stimme und der Bumm-Bumm-Musik fokussiere ich mich ungewollt noch mehr auf seinen Unterleib. Ich kriege bald meine Tage, mir ist warm, nicht nur wegen des Trainings. Eines meiner Eier ist hei\u00df, und in ein paar Stunden auch schon wieder dahin. Mit 2 Millionen davon geboren, und gef\u00fchlt bin ich bei den letzten Zwei angelangt. 150 Millionen Zellen dagegen allein bei einem Samenerguss! Bis der m\u00e4nnliche K\u00f6rper alt und schrumpelig ist. Da kann ich mit Bauch-Beine-Po gegen das Abschlaffen ank\u00e4mpfen, bis mir schwindelig wird. Kannste nichts machen, irgendwann ist der Korb leer.<\/p>\n

Janosch ist aufgefallen, dass ich nicht mehr mitmache. Er sagt etwas, aber immer noch verstehe ich nichts au\u00dfer \u201eOstern\u201c. Noch siehst Du gut aus mit Deinen definierten Muskeln, null Gramm Fett, dunkelblonde Locken, von schlanker Statur. Untenrum noch frisch. Nach dem Training vielleicht nicht ganz so.<\/p>\n

Er tippt was in sein Smartphone, ich sehe ein lachendes Emoji mit einem zugekniffenen Auge auf meinem Display. Ich will ihm ein Verschwitztes zur\u00fcckschicken, verrutsche dann und sehe, dass ihn ein Kuss-Gesicht erreicht. Seine Gr\u00fcbchen vertiefen sich. \u201eBussi in Zeiten von Corona, bist eine ganz Mutige!\u201c, textet er mir zu. Ich schaue versch\u00e4mt auf meine F\u00fc\u00dfe, als w\u00e4re es mir peinlich. Bin heimlich furchtbar stolz auf mich. Zehn Jahre Beziehung hinter mir, Flirten geht aber noch.<\/p>\n

Mein Ex-Freund hat im Fitness-Club quasi gelebt. Hatte einen Bizeps wie ein Ballon. Ich habe mich nie an die Trimm-Dich-Ger\u00e4te gesetzt. Keimverseuchte Sitzfl\u00e4chen und Griffe, die von den Leuten vollgeschwitzt werden und niemals habe ich auch nur Einen von denen gesehen, wie die mal mit einem Desinfektionsmittel da dran gegangen w\u00e4ren, nachdem sie das alles vollgesifft haben! Totale Keimschleudern. Jetzt ist nichts mehr mit Ger\u00e4ten. Betreten verboten.<\/p>\n

Mein Ex hat die Dinger dauernd benutzt. Sein Unterleib hat sich auf den Sitzen gerieben beim Rumpfdrehen oder auf der Beinpresse. Pumpen war f\u00fcr ihn wie Gottesdienst. Ich hatte die Nase voll. Und jetzt darf ich nicht mal raus, um jemand Neues kennenzulernen! K\u00fcssen geht nicht mehr, ohne Angst zu haben. Das Virus t\u00f6tet die Leute wie die Fliegen, kannste mir nicht erz\u00e4hlen, dass das nicht so gef\u00e4hrlich ist. Habe ich eigentlich noch Eier im K\u00fchlschrank? Ich habe einen perversen Hei\u00dfhunger auf Hefezopf mit Schokoguss.<\/p>\n

Janosch hat sich aufgerichtet, streckt seine sehnigen Arme weit von sich, streckt seinen Oberk\u00f6rper, der ein perfektes Kreuz formt. Er dr\u00fcckt sein Kinn an die Brust, dass seine Locken \u00fcber den Kopf flie\u00dfen. Jesus, denke ich, das Himmelreich ist nah! Wir werden alle sterben, einsam, weit weg von Gott, und nicht wieder auferstehen. Und meine letzten Gedanken werden den Eiern eines Fitnesstrainers gegolten haben. Die in der Radlerhose echt attraktiv aussahen.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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